生產過後至今,每當夜闌人靜還清醒時(@@雖然機會很少),都會感到小小的哀傷、感慨,這種感覺會因為看到女兒可愛熟睡的臉龐而稀釋、但不會消失。

哀傷的是,我覺得真的沒有"自己"的生活了!感慨的是,即便這樣的努力,我能得到的究竟是什麼呢?
我是那種對於所重視的事情會投注百分百心力的人,會訂計畫去施行的人。
對於女兒的照料,我不假手他人,家人的經驗傳承我會聽,但我更相信自己蒐集消化過的資訊。也因此,舉凡女兒的食衣住行、教育,從採買到實行,我都希望能夠掌控。我把所有的時間精力都花在女兒身上,也常常在上班時擔心女兒的狀況、怕她被親友用粗魯的動作逗弄、怕其他人不注重衛生讓女兒生病等等。
只要和女兒在一起,我就無法控制的想一直陪在她身邊、和她說話、對她唱歌、陪她玩玩偶、逗她開心;女兒不在身邊時,除了工作和擠奶,就是整理她的blog、蒐集現階段她所需要的資訊、和同事朋友們聊的也盡是她。

看著自己臃腫的身形和滿櫃子已穿不下的那些我很喜愛的衣物、看著買了快兩年還沒用完的保養品(@@想抹的時候,只要女兒咿咿啊啊的叫我,我便放下手邊的一切陪在她身旁),我覺得我真的很不會照顧自己、心裡很不開心。
我不奢望還能穿上前年夏天的細肩帶和迷你裙,但也不想踩著高跟鞋卻看到鏡子裡已經被高跟鞋修飾過卻依然粗粗的腿。
外貌的改變並不完全是讓我哀傷的原因,身體的不舒服(常常很緊張、常常胃痛),心裡的空虛才是讓我覺得失去自己的主因。
我也知道要放寬心,不可以因為生了個孩子就讓她佔滿生活的全部,全盤犧牲了自己多年來的生活原則。但,真的很難做到!!

或許身邊的人覺得我還是會買"很好"的東西給自己,但我覺得這是一種用物質來自我彌補的行為。一直以來,我都對自己很好,因為我重視我自己,所以我在乎許多生活上的細節,就像現在我是如此在意女兒一樣。

我...只是感慨...何時才能凡事不要看的那麼重呢?
很多事情、很多狀況是我無法掌握的,我不喜歡不確定的感覺。可是不斷的投注心力、晚上拖著疲累的身軀賣力的陪伴女兒,有時也會感到無力。
或許,我可以試著少擔心一些看不到的狀況,我可以試著做任何事情之前不要一直想結果或效果如何。或許,我應該多花些時間陪伴老公,多打幾通電話給爸媽,偶爾重新擬定自己的生涯規劃...
除了女兒、老公、和我愛的家人們之外,我,可以自己做些事情滿足自己、讓自己開懷大笑嗎???

累了~要睡了~
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