目前分類:個人心情 (14)

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今天趁著上班的空檔,拿起報表紙當書套,把最近要看、又不想被同事發現的書給包起來...
*
報表紙的大小(註1)剛剛好,不用經過刀片再次裁剪。我拿起膠帶台、報表紙和書仔細的包起書套...
*
我想起老爸。
小時候,老爸會剪裁過期的月曆紙,幫我把書本(註2)包起來,讓我在月曆紙空白而光滑的背面,用彩色筆畫起書本的封面。
那時的我,好崇拜老爸(現在還是一樣喔),他總會把我的書皮貼的漂漂亮亮的,就好像買來的就是純白封皮的書。他絕不會把膠帶黏的亂七八糟(以前的我就總是如此)。
*
想著想著,我居然也俐落的包好了一本書。
這本書,就跟老爸幫我包的一樣耶!
*
我還記得...
在我念幼稚園的時候,老師要求我們帶書去學校,放在教室後面的書櫃,當作班級圖書館用書。
我要帶我最心愛的兩本貓咪故事書,分別是淺黃色和淺藍色的硬殼封面。
老爸還替我用紙板作了兩個硬殼套,就像以前辭典用完都要放回的那種殼套。
*
當了母親之後,開始一步一步感受、一步一步回憶自己父母的好。
我,也會替我的孩子做這麼多事嗎?
或許,我會...
但是,我會用像父母照顧我的那般用心反芻嗎?
我思考,過去,我是個自私的孩子;現在,我努力改過...


註1:報表紙是什麼尺寸?B4還是A3?唉呀!我不知道啦!突然腦海中浮現的度量單位是"四開"。
小時候,奶奶總會給我零錢,讓我去斜對角的萬宇行買圖畫紙和梅子餅。我常對老闆說:我要兩張八開的圖畫紙,然後拿著紙開心的奔回家畫畫。
註2:書目是哪些?我已經忘得差不多了。我依稀記得有一些工具書、有一本美術字體的範本書...

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感謝TingMom的好文分享..
有興趣的可以連過去看看喔..
文章連結:http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=647233&bid=19&r=55&page=1
文章作者:candy媽咪
*
最近,常因為考慮何時斷奶而苦惱。
我沒跟娘家媽媽討論過這個問題,我想,無論如何她都會支持我的。
昨天下班時,老公問我要餵到什麼時候?我答一歲吧!漾著微笑的臉的老公卻皺起了眉。我想,老公一方面是覺得我這種"上班擠奶、下班餵奶"的生活太累,一方面是不希望文娃娃過度依賴我、太黏我,也擔心因為持續的餵奶導致婆婆不好帶孩子吧?
每個人做事情,都有自己的信仰、自己的道理...
關於母奶要餵多久?之後我應該列個SWOT分析,再做出適當的選擇...
*
餵母奶,是一條漫長的路。
最初沒奶水的疑慮、心理的煎熬 我都熬過了;甫開始上班時忙碌的生活方式 我也習慣了。現在,每天享受著抱著文娃娃在懷裡餵奶的幸福時,卻開始擔心何時該斷奶?
現在的文娃娃和我,都習慣了彼此,也都培養出相處的默契。
餓了,她會專心的吃著奶;吃狠了,嗆著了,她寧可一直咳還是緊含著奶頭不放,直到吃夠了才稍稍鬆口;有時媽咪伸手搆東西,奶頭掉出來了,任性的文娃娃馬上發出哼哼的怒吼,只有重新讓她含上後才會停止嘟囔。
想睡了,她會用力的吸吮著,閉上了沉重的眼皮、享受著媽咪的撫慰。
撒嬌時,她邊吸邊玩。媽咪和把拔講話,她就抬頭看媽咪看把拔;媽咪唱歌,有時她會閉起雙眼微笑著,有時她會吐掉奶頭、抬頭咧嘴對媽咪報以大笑回應。
這,真的是一種很幸福很幸福的感覺,是一種值得捍衛與堅持的幸福。

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我是個不會做菜的人,所以為了文娃娃的副食品,我參考了很多文章,希望能用簡易的方法製作最新鮮、最營養的副食品給我的寶貝。
我有個很會做菜的婆婆,她非常非常疼愛文娃娃,雖然我們倆有許多觀念上的不同、雖然我很介意她的衛生習慣;但,不可諱言的,她是個對我很好、做菜很好吃的婆婆。
也正如此,生完文娃娃後,我心裡對婆婆的疙瘩變多了!我心裡的鬱結也越來越多了!因為牽扯到自己的事情,我可以盡量避免;可是牽涉到文娃娃的,我看不到時就避不可免了。
*
上週六帶娃娃打完預防針回家後,和婆婆開心的聊著娃娃的狀況。婆突然對我跟老公說:『你們女兒很愛喝柳丁汁ㄟ!』我嚇了一跳,老公接著問:『媽,你咁有套水?』婆答:『無ㄋㄟ!咁愛套水?』老公說:『要套個2/3或一半吧!』婆表情有些不自然的問道 需要搭這麼多開水嗎?
之後我又問了婆 喝多少?有沒有退冰?等問題,她回我 喝30c.c.沒退冰(說到沒退冰時,她有點緊張,可以看出她沒想到要退冰這件事...她只是沒有注意到...)
這段簡單的談話,可以看出我的無奈嗎?
*
婆非常愛小文,在養育上也會參考我跟老公的意見,喝母奶不用喝開水的觀念,她也從一開始的不接受到後來的貫徹實施。
只是,很多事情很多觀念,做媳婦的我,第一時間真的不知道怎麼開口?
要怎麼表達,才不會讓婆覺得我嫌棄她?
身邊的親人們或許會告訴我,之後講清楚就好。但,這是牽涉到小文的,我不希望什麼事情都讓小文體驗一遍之後再去解釋。
說少了,自己就提心吊膽、想東想西的,怕婆沒注意到該注意的細節;
說多了,怕婆生氣,怕自己辜負婆的一番好意。
我知道,照顧小文是一件勞心勞力的工作,給保母帶,我也不可能放心。所以,我很謝謝婆願意照顧小文。由衷的感謝。看到婆跟小文互動的那麼開心,我也很高興。真心的高興、我喜歡看到婆展開笑顏。
*
農曆大年初一(2/7),小文開始了一天1~2餐米糊的新生活。2/15婆餵她30c.c.的柳橙汁則順理成章的成為她的第二道副食;雖然我曾顧慮柳橙汁可能導致過敏而遲遲不肯增量餵食,事到如今,我就直接"催落去"了!
*
其實,我跟婆一樣,都是心思敏感的人,尤其是對對方的一舉一動。
所以週六當天,我又委婉的跟她提到副食品添加的原則,一次一種、一種觀察5~7天,還問她:『你說娃娃米糊吃的不太好,那我想,應該沒那麼快可以吃粥吧?』婆給了我一個肯定的點頭。
週日晚餐時,婆對老公說:『我煮了粥,你們拿去(用食物調理機)打一打,給阿文吃。』我當下真的傻眼了,因為我前一天才跟婆溝通過的,不是嗎?
當下我覺得無力...好無力...上樓以後一個人坐在廁所痛哭...
我說的話,讓婆誤會了嗎?婆以為,我希望娃娃開始吃粥了嗎?
婆的粥煮的好香、好稠、好好吃(我有吃,而且吃很多),用邊仔骨熬成的骨頭湯加上糙米+白米+白菜+山藥+地瓜+胡蘿蔔+吻仔魚、好豐富。
可是.....這不適合六個月才開始吃副食、只吃過米精和柳橙汁的小文啊!
粥太濃稠了!婆也知道她餵太稠的米糊 娃娃不太賞臉,但她沒想到太稠的粥也是一樣啊!
料太多種了!我知道在婆那個年代,哪有什麼過不過敏的觀念?可是,我真的不止一次提過醫師的建議,難道,真的要直接而正式的跟婆講的很白嗎?
最後,老公和我還是忍痛拒絕了婆精心準備的愛心稀飯;老公也和婆說抱歉、辜負了她的美意,婆也說沒關係、她再把粥吃完就好了!
可是我還是很難過,是一種愧疚的難過...
並不是每個婆婆都願意替媳婦幫孫子準備副食品,一想到那滿鍋的料,都是婆婆的愛心,雖然我是為了小文好而拒絕了婆,但是我好難過。
*
我偷哭了好幾次,因為擔心小文而哭、因為辜負婆的美意而哭、也因為不知道到底要怎麼樣跟婆溝通而哭。
我們的出發點都是為了小文好,我們在觀念衝突時也都會各讓一步,可是每次每次不一樣的狀況發生時,我都覺得自己處理的好糟糕、老公的夾心餅乾當的好為難。
*
樂觀樂觀樂觀
我要樂觀
豁達豁達豁達
我要豁達

就像我跟TingMom說過的,知道自己的婆是愛孩子的,那就夠了!
婆如果知道那件事情不好,她不會去做。如果她不知道,我們小輩再提醒她,她也會斟酌狀況的。
可是,勸別人真的比較容易...自己還是常常想不開啊...

樂觀樂觀樂觀
我要樂觀
豁達豁達豁達
我要豁達
*
我對老公說過:“不是每個媳婦都像我一樣,願意跟公婆住在一起。”
或許,我要開始對自己的話語負責,再加上一句:“既然接受了,就勇於承擔吧!”
老公!做我的後盾!挺著我喔!

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真的就像常師傅說的,再把切好的柳丁帶回去.... 看他隔天會不會變成柳丁汁........
答案是:會的!!
上禮拜五中餐時忘記吃柳丁,把兩顆切片柳丁原封不動的帶回家...
今天早上,老公裝了一大罐冰冰的柳丁汁給我...
*
【事情的原由】
我想,最主要的原因是樓上已經快打掃好了,老公最enjoy的就是待在書房聽音樂做事情。加上為了阿文的ㄋㄟㄋㄟ冰棒和未來的副食品,新買了一台Panasonic的小冰箱。
禮拜天晚上,老公說 想買爺爺用的那種手壓柳丁汁的容器,我告訴他 爺爺上次就送他了,並從櫃子裡拿出來給他。
星期一下班,老公說 他買了柳丁,洗乾淨後,要放在爺爺送給我們的高檔"雙人牌"不繡鋼水果籃,還要榨柳丁汁來喝。
*
昨晚,我跟文娃在床上玩耍時,老公對我說,要請假半小時去書房,我答好。
結果文娃睡前亢奮,不停尖叫、不停用手"觸摸"(應該是"抓")我的臉。疲累的我被她搞的精疲力盡,跑去書房居然看到老公在上網,頓時火冒三丈。
老公回房間後,不論他對我說什麼話,我都不理他,自顧自的抱著文娃餵奶睡覺。老公也就摸摸鼻子、矇上棉被睡覺了。夜裡,文娃不知為什麼哭鬧起來,老公起身抱起來哄也沒用;我,還在氣頭上,叫老公把文娃抱來給我後,還是不理他,就開始哄文娃,老公又再矇上棉被睡覺了。
早上起來,我氣消了,自己開口跟老公討論著剛睡醒的文娃有多可愛,老公也當沒事一樣幫我準備文娃的尿片。
直到老公梳洗完畢,問了我粉紅色的水壺有沒有要用,他要裝柳丁汁給我喝,我才恍然大悟。
我喔!真是個小心眼的豬頭,真是個小氣鬼。
昨天老公消失的半小時是去洗柳丁、榨柳丁汁,整個弄好之後才上網去看看美國股市,我居然"一整個"誤會他。
而且,就算他真的在電腦桌前坐上半小時,也是我自己同意的啊!
*
我唷!還是太幼稚了啦!
老公做的每件事,都有把我跟文娃列入考量;所有大小事,他都尊重我的意見、以我的決定為決定。我看在眼裡,但有沒有記在心裡呢?
我卻只是一天到晚擔心老公看不到我的努力...
*
我...扣分扣分扣分
老公...加分加分加分

piggypeng 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

生產過後至今,每當夜闌人靜還清醒時(@@雖然機會很少),都會感到小小的哀傷、感慨,這種感覺會因為看到女兒可愛熟睡的臉龐而稀釋、但不會消失。

哀傷的是,我覺得真的沒有"自己"的生活了!感慨的是,即便這樣的努力,我能得到的究竟是什麼呢?
我是那種對於所重視的事情會投注百分百心力的人,會訂計畫去施行的人。
對於女兒的照料,我不假手他人,家人的經驗傳承我會聽,但我更相信自己蒐集消化過的資訊。也因此,舉凡女兒的食衣住行、教育,從採買到實行,我都希望能夠掌控。我把所有的時間精力都花在女兒身上,也常常在上班時擔心女兒的狀況、怕她被親友用粗魯的動作逗弄、怕其他人不注重衛生讓女兒生病等等。
只要和女兒在一起,我就無法控制的想一直陪在她身邊、和她說話、對她唱歌、陪她玩玩偶、逗她開心;女兒不在身邊時,除了工作和擠奶,就是整理她的blog、蒐集現階段她所需要的資訊、和同事朋友們聊的也盡是她。

看著自己臃腫的身形和滿櫃子已穿不下的那些我很喜愛的衣物、看著買了快兩年還沒用完的保養品(@@想抹的時候,只要女兒咿咿啊啊的叫我,我便放下手邊的一切陪在她身旁),我覺得我真的很不會照顧自己、心裡很不開心。
我不奢望還能穿上前年夏天的細肩帶和迷你裙,但也不想踩著高跟鞋卻看到鏡子裡已經被高跟鞋修飾過卻依然粗粗的腿。
外貌的改變並不完全是讓我哀傷的原因,身體的不舒服(常常很緊張、常常胃痛),心裡的空虛才是讓我覺得失去自己的主因。
我也知道要放寬心,不可以因為生了個孩子就讓她佔滿生活的全部,全盤犧牲了自己多年來的生活原則。但,真的很難做到!!

或許身邊的人覺得我還是會買"很好"的東西給自己,但我覺得這是一種用物質來自我彌補的行為。一直以來,我都對自己很好,因為我重視我自己,所以我在乎許多生活上的細節,就像現在我是如此在意女兒一樣。

我...只是感慨...何時才能凡事不要看的那麼重呢?
很多事情、很多狀況是我無法掌握的,我不喜歡不確定的感覺。可是不斷的投注心力、晚上拖著疲累的身軀賣力的陪伴女兒,有時也會感到無力。
或許,我可以試著少擔心一些看不到的狀況,我可以試著做任何事情之前不要一直想結果或效果如何。或許,我應該多花些時間陪伴老公,多打幾通電話給爸媽,偶爾重新擬定自己的生涯規劃...
除了女兒、老公、和我愛的家人們之外,我,可以自己做些事情滿足自己、讓自己開懷大笑嗎???

累了~要睡了~

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我得趁著還在餵奶、還有印象的時候,把幫助過我發奶的食物跟方法通通記下來!
1. 魚湯 >>>>>>>>>>
 什麼魚湯都可以,產後吃的第一口食物便是媽咪幫我買的"鱸魚湯"。月子餐也是天天有魚湯,睡前喝一碗,效果無法擋...
2. 海鮮湯 >>>>>>>>>>
 以效果論,純魚湯比較讚!做完月子開始上班後,若中餐是買海鮮拉麵,午後的那瓶奶水就會特別濃稠,所以也是很有效果...
 現在下班回家途中,老公也會載我去買碗海鮮粥或蛤仔粥當宵夜。
3. 海鮮 >>>>>>>>>>
 魚啦!蝦啦!效果也都很不錯..但是我覺得重點應該是"湯"..
 魚的話,只有吻仔魚的效果比較差,@@幾乎是沒用吧@@
 蝦的話,炸的、煮的、烤的都OK
 螃蟹..產後不常吃..所以無從比較起
 蛤仔,讚啦!對我有用,我也愛吃
 聽說:蚵仔更讚唷!
4. 花生豬腳 >>>>>>>>>>
 月子期間婆婆煮給我吃的,白白的豬腳搭配花生香香QQ,連以往不敢吃的我都敢大口大口啃。效果應該也是很讚,但是因為坐月子有喝魚湯又吃的很補,奶水都很黏稠,所以沒辦法判定花生豬腳的效果有多強。
 聽說:喝豬腳湯比吃豬腳更有用。
5. 酒釀蛋 >>>>>>>>>>
 月子期間婆婆煮的早餐,甜甜的很好吃,每天早上一大碗都吃光光。與花生豬腳一樣、效果無法判定。
 聽說:(妹說的)酒釀蛋很有用,妹夫都煮給她吃。
6. 中藥發奶湯 >>>>>>>>>>
 月子餐附的發奶湯,另外還有通奶湯,應該都很有效吧?@@反正我都有喝@@
 成分好像是王不留行等、還有加黃耆增甜味,中藥店應該都會配吧!
7. Hipp哺乳飲品 >>>>>>>>>>
 月子期間老公買給我喝的,香香甜甜的很好喝。罐上說明寫用冷水沖泡即可,但是我要喝熱的才會漲奶,喝完沒多久就會有奶陣(震)。
 最近,Hipp有在促銷,禮拜六才去丁丁藥局買了天然媽媽哺乳飲品兩罐及有機媽媽哺乳茶包兩盒。
 哪裡買?http://www.hipp.com.tw/hipp_edm/2008_01_07.html
8. 南非有機博士發奶茶 >>>>>>>>>>
 同事給我一些茶包,第一次泡,熱熱的喝,馬上就有漲漲的Feel唷!
 哪裡買?Costco有賣...
9. 小漁媽媽(荳荳小舖)的母乳茶 >>>>>>>>>>
 剛開始上班時,怕奶水不足、想追奶,看到BBH的媽咪們推薦,就買了3組(1組15包,當初買3組還送5小包)來試試看,一開始不習慣那股味道,喝久了覺得香香的不錯喝。
 效果滿好的。我都是一包泡400c.c.熱水,喝完了再加一包再泡400c.c.熱水,然後再回沖一次,就是兩包泡1200c.c.的意思啦!
 我想,除了母乳茶的成分有助於促乳之外,喝那麼多熱水多少也是有幫助的。喝的那兩三個星期,我幾乎是以母乳茶代開水。
 哪裡買:請上BBH討論區查詢即可...
10. 崇德發黑麥汁 >>>>>>>>>>
 有點甜,喝習慣就好。個人覺得比"荷蘭皇家"的好喝。有人說像啤酒,我覺得像汽水,純麥汁喝起來苦苦的比較像啤酒。千萬不要喝錯,是"黑麥汁"、不是"純麥汁"唷!
 一開始喝,斷斷續續,覺得沒啥效果。後來同事告訴我,要持續喝個一星期,我照做,覺得奶水真的有變多唷!
 哪裡買:各大賣場(我有在家樂福及全聯買過)

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因為上星期每天奶量都比平均少了一兩百,早上在公司擠過第一道後,一直要到下午四五點才有點漲漲的感覺。
雖然娃娃目前進入第二次厭奶期,吃的比較少...
但,我還不到退奶的時機吧?? >.<|||
一直掛心這件事,加上家裡早就沒"崇德發"了,禮拜六就去家樂福補貨。
剛好促銷阿姨在場,我便問了關於崇德發"黑麥汁"與"純麥汁"的差別
【問:請問黑麥汁跟純麥汁的差別在哪?
 (不待阿姨回答)
 又問:我上週喝了純麥汁之後,覺得奶水明顯變少了ㄟ!
 答:喔!這麼厲害啊?你如果要發奶,要喝黑麥汁;
   純麥汁比較涼,主要是用來退火的,所以比較不建議啦!
   而且,黑麥汁比較營養、營養成分比較高啊!     】
就這樣,破除了我心裡的疑惑,請老公搬了一箱(4手)易開罐的回家...
@碎碎唸:NT$152/6入,不知道有沒有比較便宜??
*
從禮拜六到昨天,喝了四罐,奶量真的回升了ㄟ!好神奇唷!
星期日,ㄋㄟㄋㄟ充電速度就加快了。也補了一點庫存。
星期一,下午兩點多就擠第二道了,而且量比上週多唷。
@碎碎唸:可以請我做廣告嗎?效果真驚人!
*
我真的很健忘,現在心情好了,沒辦法延續前一篇日記,回憶痛苦的時光;等下次心情沮喪時,再來補囉。

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雖然冷凍庫還有11月初迄今的庫存,最起碼超過3000c.c吧?
可是這星期奶水量驟減還是讓我很難過。
昨天下午3點多在公司擠過第二次之後,直到晚上9點多才有漲奶的感覺。
今天睡醒時,木蘭飛彈也沒有像以往一樣充電充的飽飽的。
我是怎麼了啊?
*
是這禮拜常常覺得疲勞的關係嗎?是最近食慾變差的關係嗎?還是上禮拜去郭大哥家喝的那一瓶"純麥汁"的關係呢?
唉...搞不清楚ㄟ...
*
心情真的很不好。好像回到剛生完孩子的那段時光。
因為懷孕時沒做足功課,導致一開始餵母奶時心情一直很沮喪。
奶水夠不夠?
什麼叫漲奶?
什麼叫乳腺不通?
什麼叫奶陣(震)?
怎麼使用擠乳器擠奶?
...生產完的頭一個晚上,奶就漲的跟石頭一樣硬,護士們輪番上陣按摩、推壓,還是那麼"堅挺"。每次一覺醒來,整個被單跟床單就濕掉一大片。
=>我以為,這才是"漲奶",所以回家坐月子時天天以淚洗面,縱使奶水浸濕了胸前兩側,還是以為自己沒有漲奶。只要孩子一哭、婆家親友提出質疑是不是孩子沒吃飽,我心裡就難過,以為自己沒有奶。
直到前來探視我的妹妹告訴我,其實我的乳房摸起來很漲,把乳汁擠的很乾淨的乳房應該是軟綿綿的;加上自己親餵兩三週以來的經驗,才瞭解原來自己是滿有奶水的。
=>我以為,只要讓寶寶吸,奶水就會排出,不懂護士們說的我那"頑強"的左乳原來就是乳腺不通,原來除了親餵之外、還要勤加按摩、努力擠奶。
...對我超好的老公在月子裡也快被我的躁鬱給搞瘋了!不過他沒有對我發過脾氣。因為我擔心自己沒奶、發現自己左乳乳腺不通,老公買了Hipp促乳茶給我喝、又買了卵磷脂給我吃。
=>吃了卵磷脂之後,我開始用乳液推揉乳腺不通的左乳,幾次下來,硬塊還是沒散掉、不過沒那麼硬了。
我以為,這樣就不用再按摩了。也沒有順便按摩原本已乳腺暢通的右乳。
沒想到左乳頭就長了小白點,娃娃一吸 就痛的半死,上BBH爬文後才知道,這還是因為乳腺不通所造成的。有些媽媽說可以用消毒過的針把小白點挑破,有些媽媽說多按摩、勤擠奶、勤餵奶,小白點就會不見。
我選擇忍痛讓娃娃狂吸左邊,兩三頓下來,小白點就消失了。
就這樣,我跟小白點搏鬥了兩次...左乳的上方雖然仍有硬塊,但左乳乳腺變的很暢通...而右乳卻開始阻塞了
=>喝了熱熱的Hipp促乳茶後,才知道每次娃娃哭哭時、每次晚上喝完熱湯時,那種乳頭酸酸的感覺、那種像乳頭被通電後不停的流出ㄋㄟㄋㄟ的感覺,就是所謂的奶陣(震)。
總算知道了那是奶陣,總算知道了按摩後的乳房輕輕一擰就會流出乳汁,我開始學著用手擠奶。
...在醫院時,我想不通為什麼醫療級的美樂吸乳器擠出來的奶水那麼少?
原來,前三天的奶量原本就不多啊!
...回家以後,我不了解爲什麼新世代揹帶型美樂雙邊吸乳器擠奶的時候那麼痛?擠的沒有手擠的多?還擠出血來?
原來,是因為我把力道跟頻率都調到了最高,還好我很耐痛,否則這麼惡搞下來,我大概早就放棄餵母乳了吧??
...(待續)

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想到每個週休二日殷殷期盼我帶著孩子回去的爺爺、奶奶,想到他倆老拉拔我長大,無微不至的照顧我。總算我長大了,可以回饋了,也因為有自己的新家庭而縮減了與他們相處的時光。
想到老爸,想到好多快樂的回憶。還沒有妹妹時,爸爸陪著念幼稚園的我坐在地上捏黏土、玩積木、拼拼圖、給我當馬騎;有了妹妹之後,爸爸帶著我們逛書展、看電影、週末煎牛排給我們吃...
想到老媽,總是當我的後盾。每次大考的前夕,半夜溫書爬不起來,老媽總連哄帶騙把我叫起來、陪著我;每個重大抉擇的前夕,她總是萬般叮嚀、設想各種狀況、幫我想辦法;每回砸鍋時,她總是安慰我、給我信心、讓我不害怕...
*
這輩子對我最重要的這幾個人,花了多少寶貴的時間跟心力在我身上,無法計數?
現在他們漸漸老去,我有多少時間可以陪伴?我得把握!
我也會學習他們,用同等甚至更甚的愛照顧親愛的文。而文長大後,我會不會頓失重心?文會願意常常抽空陪我聊聊天嗎?
人啊!總有一天會老。我.....還是很怕

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  • Jan 06 Sun 2008 00:00
老,是人生必經的過程。但是"感覺老",卻令我感到恐懼。
晚上躺餵文娃時,她小小的右手緊握著我的左手食指,我看到了文娃肥嫩的手背、上面佈滿了五個肉窩窩、白白軟軟、好漂亮!再看到我的手,曾幾何時媽咪生給我那雙漂亮纖細的手不見了,取而代之的是變粗的指節、浮著青筋的手背。直覺:我!老了!
*
跟老公提起"感覺老"的想法,老公直覺我懷念我已逝去的青春歲月。
這是當然的。有了文娃之後,不論在心境上、在身體上 感覺都與以往不一樣了!幼稚又愛計較的個性似乎有穩重一些;責任感也更強了,不能再想到什麼就做什麼,也不能再恣意揮霍。體力變差了,皮膚變乾燥了(@@會有細紋ㄟ)。
*
但另一層的意義是,從小到大呵護我的親愛的長輩們 也會在這短短十幾二十年間逐漸凋零。
這令我感到害怕...非常害怕...
膽小的我從小就怕"死",常在想人死了以後會去哪裡?我心愛的東西怎麼辦,帶的走嗎?奶奶會陪著我嗎?爸媽會陪著我嗎?如果我死了 以後誰會記得我?
真的想很多。
看著文娃,我的右眼角滲出幾滴止不住的眼淚。
待續...晚了,我得睡了

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清晨六點,躺餵完睡夢中肚子餓的女兒
我凝視著她的臉龐..
圓圓白白的小臉蛋上,
有著高而飽滿的額頭,
微濃的眉,
那副與老公神似的細長的眼、緊閉時長長睫毛會貼著上眼皮的眼,
暫時(一定是暫時的、大家都這麼說的)有些朝天的小鼻子,
細長而明顯的人中,
與像極了我的、有顆小嘴珠的嘴。
還有還有,遺傳自外公(我老爹)那一頭濃密而複雜的捲髮。
因為不時露出的微笑,我猜...她的夢一定很甜...
*
從懷孕到生產完,我和老公都希望女兒擁有一雙像我一般頂著深深雙眼皮的大眼睛。
雖然,我稱不上美女,但我的大眼睛卻是從小到大被無數人誇讚過。
女兒出生後,給我的第一個衝擊是:抱在我肚子裡十個月的娃兒,怎麼一丁點兒都不像我呢?
第二個當然就是:不像我,沒關係!但應該給她一雙大眼睛吧?
這樣的不平衡,隨著她一天天長大而消逝無蹤..
女兒還是有些像我,那高高的額頭、翹翹的嘴巴、捲捲的頭髮,與因為"健康"而飽滿的腮幫子。
老公認為,最像我的還是那股神韻,
伸懶腰時慵懶的表情、疑惑時緊皺眉頭的表情、不想理人時有些不屑的表情、吐舌頭的表情
(@@好像都不太好喔@@)
*
看著女兒的臉,想著她笑起來彎彎的瞇瞇的眼,
才驚覺早已不遺憾她沒有遺傳到我的圓圓大眼,
我愛極了這副接著長睫毛的細長的眼。
她的確有內雙,而隨著月齡的增加,眼睛也越來越大了。
但這些都不是重點,重點是我好愛她、好愛好愛她、好愛好愛好愛她!!!
每回親戚們開玩笑似的提起女兒沒有遺傳到我的大眼,
我都回說:說不定二十年後,單眼皮才是主流!
心裡想的卻是:不管是現在有著瞇瞇眼、未來會是大單眼(大眼睛+單眼皮)、亦或變成雙眼皮,她都是最美的!
*
註記:不知道是因為老公的關係,還是女兒的緣故..
我開始迷戀彎彎的單眼皮。
看到雙眼皮的帥哥,總覺得有些"深情"過頭;
看到大眼睛的小娃兒當然還是覺得漂亮可愛;
但是看到瞇瞇眼的小娃兒,心裡卻有一股暖暖的幸福感洋溢,當下又拿起手機開始品味女兒的表情!
補記:躲在廁所完成日記後,開門看到倚肩而眠的"我夫"與"愛女",天哪!我真是太幸福啦!

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昨天,我又開始帶午餐便當的上班生活,加上婆婆週末買了許多水果。
出門前,老公削了一顆蘋果給我,讓我在早餐前墊墊肚子;又幫我帶了一顆柳丁當作午餐水果。
下班回家,他發現柳丁原封不動的被帶回來。他知道我不愛剝水果...
今天早上出門前,飯桌上放著便當、削好的蘋果一顆、切好的柳丁兩顆。
這,就是老公對我的好。簡單,卻細膩。

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現在懷孕25週多了,已經漸漸習慣有妳在身體裡陪伴著我。
身為媽媽的快樂就是隨時感受著妳的胎動。
雖然身為小女生,妳卻十分好動!說實話,常常踹得我很痛。
每次妳動個不停時,我叫把拔來摸摸妳、跟妳說說話,妳卻都不理會把拔;
是因為害羞?還是因為害怕?我不是妳,所以我不知道...
但是當把拔的大手離開我的肚皮後,妳又開始活潑起來;
有點像是抗議我跟把拔告狀而槌我、又像是對我說:媽咪,這是我跟妳的秘密啊!怎麼可以讓把拔知道呢?
當妳睡的很沉都不踢我、或是把我肚皮頂的像顆石頭時,我都會很擔心很擔心,深怕妳不舒服了!
所以..寧可你天天早晚猛力得踹我、槌我,也不要妳不理我;
因為這是身為媽媽的快樂。

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